X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 7900 - 7950 z 14510
Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč dává blondýnka do koláče polévku?
V receptu se píše „1 polévková lžíce”.
V receptu se píše „1 polévková lžíce”.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14095/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdo ještě pořád dává přednost psaníčkům před SMSkami?
Narkomani.
Narkomani.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14087/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane číšníku,” oznamuje štamgast, „ve vaší hospodě se cítím jako doma.”
„To nás těší,” mne si ruce čísník, „a z čeho tak usuzujete?”
„Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad!”
„To nás těší,” mne si ruce čísník, „a z čeho tak usuzujete?”
„Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14043/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smrká mi do výkladu.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13936/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé právě vesele zapíjejí příchod nového roku, když náhle manželka zesmutní.
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”
„Co je?” ptá se manžel.
„Ale,” povídá manželka, „právě jsem si uvědomila, že mám všechny šaty od loňska.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13924/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tati, je Tichý oceán vždycky tichý?”
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.”
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”
„Prosím tě, když už se mě na něco ptáš, aspoň ne na takové hlouposti.”
„Aha, tak promiň. Mimochodem, jak zemřelo Mrtvé moře?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13861/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tři frajeři potkají maníka a smějí se mu: „Ty jsi asi spadnul z Marsu, co?”
„To těžko - to by tu musel být kráter!”
„To těžko - to by tu musel být kráter!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13857/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dnes bylo zaznamenáno první odmítnutí splnění rozkazu pilota vzdušných sil USA, který nechtěl bombardovat pozice britských vojsk.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13849/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do masových hrobů se pohřbívá jen maso mrtvých.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13782/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá rybička najde na dně moře dvacetikorunu a ukazuje ji mámě rybě: „Mami, co to je?”
„To je život,” odpoví stará ryba tajuplně.
„Život?” diví se rybička.
„Ano, život,” praví máma ryba. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!”
„To je život,” odpoví stará ryba tajuplně.
„Život?” diví se rybička.
„Ano, život,” praví máma ryba. „Až tě jednou někdo uloví, dej mu tenhle lesklý plíšek a pustí tě na svobodu!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13774/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se blondýnka utopila při potápění?
Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj.
Vzala si místo kyslíkové bomby hasicí přístroj.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13565/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vánoční nákupy. Uzenářství a za výkladní skříní dlouhá řada vepřových hlav s citróny v tlamách. Tu se Simona ťukne do čela a radostně zvolá: „Konečně jsem přišla na to, co dát mužíčkovi pod stromeček. Koupím mu dýmku!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13420/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hraje pes v baru bravurně na piáno. Mírně podroušený host navrhne majiteli: „Proč ho nedáte na konzervatoř?”
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!”
„Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13281/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na běžeckém přeboru brouků se ptají favorizovaného sekáče: „Věříte ve vítězství v dnešním závodě?”
„Ano,” odpovídá sekáč, „ale ještě nevím, která noha poběží.”
„Ano,” odpovídá sekáč, „ale ještě nevím, která noha poběží.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13251/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tak už jsem asi v letech,” povzdechne si v parku na lavičce pán při pohledu na dvojice mladých. „Vyrušujou mě věci, které mě dříve nesmírně vzrušovaly.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13235/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželka ke svému muži: „Miláčku, mohl bys opravit tu zásuvku? Nějak se od ní blýskalo, když jsem vytahovala zástrčku od žehličky.”
„Samozřejmě, drahoušku,” odpoví manžel.
Příští den se manželka chystá žehlit, a proto se táže svého muže: „Miláčku, už ta zásuvka funguje?”
„Samozřejmě, že ANO, už můžeš jít zase žehlit,” odpoví muž.
„A zkoušel jsi to?”
„Nezkoušel, myslíš si, že se nechám zabít?”
„Samozřejmě, drahoušku,” odpoví manžel.
Příští den se manželka chystá žehlit, a proto se táže svého muže: „Miláčku, už ta zásuvka funguje?”
„Samozřejmě, že ANO, už můžeš jít zase žehlit,” odpoví muž.
„A zkoušel jsi to?”
„Nezkoušel, myslíš si, že se nechám zabít?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13094/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pořádně si nacvič tu etudu na ten koncert,” připomíná mladé klavíristce matka. „Víš, co ti pan profesor kladl na srdce...”
„No jo,” odpoví dcera zamračeně, „ale on mi spíš šahal na prsa!”
„No jo,” odpoví dcera zamračeně, „ale on mi spíš šahal na prsa!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13048/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Gólovou střelu jsem z brány ještě vykopl,” vypráví na tiskovce hrdina zápasu, „ale vykopnutí našeho brankáře jsem už bohužel nezabránil.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12843/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Máte piraně?”
„Proč je potřebujete?”
„Na výchovu naší kočky - včera vychytala všechny rybičky z akvária.”
„Proč je potřebujete?”
„Na výchovu naší kočky - včera vychytala všechny rybičky z akvária.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12705/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pošťačka vrátí Markovi doporučený dopis a upozorňuje ho: „Na ten dopis musíte napsat odesílatele!”
„A nenapsal jsem ho snad?”
„To sice ano, ale co má znamenat: Odesílatel - ten, co to odeslal?”
„A nenapsal jsem ho snad?”
„To sice ano, ale co má znamenat: Odesílatel - ten, co to odeslal?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12553/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní ráno říká manželovi: „V noci se mi zdálo, že jsi mi dal tisícovku.”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”
„Ať neříkáš, že jsem hamoun, zdála se tobě, tak si ji nech!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12548/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se chlubí: „My se se ženou nikdy nehádáme!”
„To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”
„To jsem ani nevěděl, ona bydlí jinde?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12474/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zajíci si hrajou na louce, když uslyší křik: „Utíkejte, jdou ožralí lesníci!”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”
„Neplaš, ty nás netrefí.”
„To ne, ale pozvrací nás.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12468/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12409/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Skot a Angličan jsou pozváni na svatbu a sdělují si, jaký svatební dar přinášejí novomanželům.
„Já,” povídá Angličan, „jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob.”
„A já,” povídá Skot, „jim nesu cedník pro sto dvacet osob!”
„Já,” povídá Angličan, „jim nesu čajovou soupravu pro dvanáct osob.”
„A já,” povídá Skot, „jim nesu cedník pro sto dvacet osob!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12384/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva parašutisté se ve vzduchu drží za zadek. Děda na to kouká a znechuceně konstatuje: „Tak se mi zdá, že to nejsou paragáni, ale paragáyi!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12364/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Včera jsem měl to potěšení a potkal tvou tchyni!”
„Tomu ty říkáš potěšení?”
„Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”
„Tomu ty říkáš potěšení?”
„Ale jo, jsem potěšen, že není tchyní mojí!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12209/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Amerika vyslala tři tajné superagenty na špionáž do tehdejšího SSSR. Měli být vyškoleni tak, že budou k nerozeznání od místního obyvatelstva. Po určité době, kdy měli mít své úkoly splněny, nastupují přímo před prezidenta USA: „Tak co, hoši, co jste zjistili?”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”
„Nic,” odpovídají špioni. „Nedokázali jsme se vetřít do jejich společnosti. A přitom říkali, že mluvíme jako oni, tancujeme kozáčka jako oni, pijeme vodku jako oni, ale něco se jim stále nezdálo.”
Prezident se zlobí: „Já nevím, hoši, že s váma černejma jsou furt nějaké problémy!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12117/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Představ si, že se k nám vloupali zloději!” oznamuje manželovi po příchodu z práce žena.
„Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?”
„Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři - jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?”
„No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, tak už jsou potrestaní dost!”
„Nepovídej,” diví se muž, „a co nám vzali?”
„Nic, akorát snědli ty chlebíčky, co jsem včera udělala k večeři - jak jsi je nechtěl jíst. Co myslíš, zavoláme policii, aby je vypátrali a potrestali?”
„No, jestli snědli ty tvoje chlebíčky, tak už jsou potrestaní dost!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12102/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Reakce publika mne nijak nezaskočila,” prozrazuje po svém prvním koncertě staronový zpěvák. „Jsem na takovéhle obrázky zvyklý, vždyť jsem patnáct let zpíval na pohřbech!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12067/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tatínku, kdo je náš prezident?”
„To je ale ostudné, neznat takovou základní věc!”
„Tak proč mi to neřekneš?”
„Stydím se.”
„To je ale ostudné, neznat takovou základní věc!”
„Tak proč mi to neřekneš?”
„Stydím se.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12051/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak má šestnáctiletá těhotná holka sdělit své matce, že je v tom?
Přijde za ní a řekne: „Víš, babi, mám problém.”
Přijde za ní a řekne: „Víš, babi, mám problém.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11991/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11984/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde zajíček po lese a najde pistoli. Hned mu stoupne sebevědomí, tak se vydá za medvědem. Před jeho brlohem zakřičí: „Hej, medvěde! Pojď okamžitě ven! Nasral jsem ti před brloh! Buď to sežereš... nebo to radši sežeru sám!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11918/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při měření ve fyzice používá vlastní měřicí přístroj a prohlašuje, že školní voltmetry nestojí za nic.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11911/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena. Zastaví ho myslivec a ptá se ho: „Pytláku, co to máš na rameni?”
Pytlák říká: „Nic.”
Myslivec na to: „A na tom druhém?”
Pytlák vykřikne: „Ááá, fuuj, jelen.”
Pytlák říká: „Nic.”
Myslivec na to: „A na tom druhém?”
Pytlák vykřikne: „Ááá, fuuj, jelen.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11871/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Fanoušek přiběhne domů ze školy a volá: „Tati, dneska jsme se učili, že všechna zvířátka dostávají na zimu nový kožich.”
„To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”
„To je pravda, ale před maminkou o tom ani muk.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11859/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Rusko? Já znát!” přesvědčil učitelku malý Ukrajinec a vytáhl kalašnikova.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11735/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V historickém centru města: „Pane, tady nesmíte žebrat.”
„No dobře,” pobuda vytahuje zbraň, „naval prachy, tohle je přepadení!”
„No dobře,” pobuda vytahuje zbraň, „naval prachy, tohle je přepadení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11649/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem: „Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?”
„Když nad tím tak přemýšlím,” poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.”
„Když nad tím tak přemýšlím,” poradí mu kamarád, „napiš tam, že ti bude pětaosmdesát.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11537/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co byste nejvíce chtěl pro svoje děti?”
„Aby měli bohaté rodiče.”
„Aby měli bohaté rodiče.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11496/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda, že i muž může otěhotnět?”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”
Odpověď: „V principu ne, ale stále jsou prováděny pokusy.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11365/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami,” zajímá se při oblékání malý Filípek, „a mám si vzít ponožky, nebo fusekle?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11245/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Silvestrovský večer, rodinná pohoda. Manžel sedí v trenkách u televize, ale blíží se doba, kdy čekají návštěvu. Manželka: „Už by ses měl obléct.”
Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!”
„Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”
Manžel: „Naschvál se neobleču, aby viděli, jak mě málo krmíš!”
„Tak si sundej i ty trenky, ať vidí, že nemám za co!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11176/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Disciplinární řízení v kasárnách: „Poručíku Havelko, tak vy mi budete tvrdit, že své podřízené nebuzerujete?”
„Ne, pane, nebuzeruju.”
„Tak to jste na velkém omylu, já to tady totiž mám černé na bílém. Šest nula nula ráno - buzení!”
„Ne, pane, nebuzeruju.”
„Tak to jste na velkém omylu, já to tady totiž mám černé na bílém. Šest nula nula ráno - buzení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11102/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Proč otevíráš ty olejovky před akváriem, Pepíku?”
„Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.”
„Aby ty rybičky viděly, jak dopadnou, když budou zlobit.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10981/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou v přechodu a pitbulem?
Rtěnka.
Rtěnka.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10956/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sejdou se v Indii tři Angličané a začnou se vzájemně představovat.
První říká: „I am George Shelley and I come from Oxford.”
(„Jmenuji se George Shelley a jsem z Oxfordu.”)
Druhý povídá: „I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London.”
(„Velmi mě těší, že vás poznávám. Já jsem John Tanner, z Londýna.”)
Nakonec se představuje třetí Angličan: „I am Randy McKay and I come from my room.”
„Majrum?” podiví se krajané. „Where is it?”
(„Kde to je?”)
„In my room,” odvětí poslední Anglán. „In room where I sleep.”
(„No přece v mém pokoji, tam, kde spím!”)
První říká: „I am George Shelley and I come from Oxford.”
(„Jmenuji se George Shelley a jsem z Oxfordu.”)
Druhý povídá: „I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London.”
(„Velmi mě těší, že vás poznávám. Já jsem John Tanner, z Londýna.”)
Nakonec se představuje třetí Angličan: „I am Randy McKay and I come from my room.”
„Majrum?” podiví se krajané. „Where is it?”
(„Kde to je?”)
„In my room,” odvětí poslední Anglán. „In room where I sleep.”
(„No přece v mém pokoji, tam, kde spím!”)
<br />\nDruhý povídá: „I am very pleased to meet you. My name is John Tanner and I come from London.”<br />\n(„Velmi mě těší, že vás poznávám. Já jsem John Tanner, z Londýna.”)<br />\nNakonec se představuje třetí Angličan: „I am Randy McKay and I come from my room.”<br />\n„Majrum?” podiví se krajané. „Where is it?”<br />\n(„Kde to je?”)<br />\n„In my room,” odvětí poslední Anglán. „In room where I sleep.”<br />\n(„No přece v mém pokoji, tam, kde spím!”)&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10930/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po obloze letí dva majestátní sokolové a jeden při letu povídá druhému: „Měli bychom si pořídit něco na ježdění - slyšel jsem, že se bude konat všesokolský sjezd.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10898/Hodnocení: 2.67 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva lordi: „Tři základní podmínky dlouhověkosti jsou: Jíst hodně salátu, pít hodně whisky a užívat si bohatě sexu!”
„Ještě, že králíci nepijí whisky!”
„Ještě, že králíci nepijí whisky!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/10860/
