X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 3950 - 3960 z 14510
Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si pan Novák u sexuologa: „Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost.”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: „Tak jak to dopadlo?”
„Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit.”
„To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?”
„Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15490/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Paní učitelko, nedivte se, že mám tak rozjařený hlas,” omlouvá se Pepíček, „vždyť je jaro!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/15019/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hoši, jak jste daleko s tím zadrženým za znásilnění?” táže se strážmistr Vokurka.
„Postupujeme tak, jak nás učili na akademii,” informuje ho mladý podřízený. „Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu.”
„Postupujeme tak, jak nás učili na akademii,” informuje ho mladý podřízený. „Poslali jsme jeho kulky na balistickou expertízu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14788/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šéf navrhuje atraktivní podřízené: „Pojeďte se mnou přes víkend na chatu a já na ni napíši vaše jméno.”
„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”
„Abych s vámi jela,” sladce se usměje kráska, „to byste musel napsat chatu na moje jméno!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14659/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do narvaného autobusu nastoupí blondýnka a říká jednomu sedícímu muži: „Pane, mohl byste mě pustit sednout? Jsem těhotná.”
Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!”
„No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”
Muž se na ni zadívá a podiví se: „Ale vůbec to na vás není vidět!”
„No, vždyť je to taky teprve půl hodiny!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14265/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdy začíná věčnost?
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”
Když někdo přistoupí k mikrofonu a řekne: „Na závěr jen pár vět...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/14131/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou těsně za zády slyší: „Ježíš tě vidí!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”
Celý vylekaný se otočí, ale nikde nikdo, tak rabuje dál. Po chvíli se zase ozve hlas: „Ježíš tě vidí!”
Tentokrát se lump soustředí a zjistí, že hlas vychází z klece s papouškem. Oddychne si a říká: „Tak to ty vykládáš? A jak se jmenuješ?”
Pestrobarevný pták odpoví: „Jidáš.”
„Ha, ha, ha!” popadá se za břicho nezvaný návštěvník. „Co to bylo za blázna, který ti dal takové jméno?”
Papoušek na to: „Ten samý blázen, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13579/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček sedí na pračce a neustále si přejíždí mokrou houbičkou po rozkroku a hadříkem se tam utírá.
„Co to vyvádíš?” diví se matka.
Pepíček povídá: „Paní učitelka nám o angličtině neustále vtloukala do hlavy: čistit, leštit - clean (klín)...”
„Co to vyvádíš?” diví se matka.
Pepíček povídá: „Paní učitelka nám o angličtině neustále vtloukala do hlavy: čistit, leštit - clean (klín)...”
...”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/13237/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na tiskové konferenci: „Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák vlastní zbraně hromadného ničení?”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”
„Ano,” pronese americký prezident triumfálně, „máme schované stvrzenky o zaplacení!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12555/Hodnocení: 3.4 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Schůzka lordů, právě se koná lov kachen. Pořadatel se snaží, seč může, aby vyhrál ten nejmocnější a nejbohatší ze všech lordů, lord Charles, který ale neumí vůbec střílet. Když lov skončí, pořadatel vyhlašuje výsledky: „Samozřejmě vyhrál náš velký lord Charles. Sestřelil neuvěřitelných 28 kachen.”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”
Lord Charles se pak chlubí: „No vidíte, vy saláti. Sestřelil jsem 28 kachen a přitom jsem měl jen 20 nábojů!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12008/
