Vtipy o obchodech - 338 zajímavých

Přijde chlap do obchodu a říká: „Chtěl bych motouz.”
Prodavač: „To je provaz?”
„Jasně že pro mě.”
„A kolik?”
„Kolík si strč do prdele, já chcu motouz.”

Přijde maník do drogerie a chce padesát prezervativů. Prodavačka hledá, hledá, ale najde jich jen čtyřicet osm.
„Tak dobře, co se dá dělat,” povídá maník zklamaně. „Já si je teda vezmu. Ale musím vám říct, že jste mi úplně zkazila večer!”

Co dělá prodavačka, když běhá po obchodě s obojkem a hafá?
Striktně dodržuje heslo Náš zákazník - náš pán.

1. Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s nim víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. 2. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležitě k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. 3. Pokud nepoužíváte přiměřeňe ochranné protředky, můžete chytit virus. 4. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. 5. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. 6. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Nekteří lidé jsou schopní si s nim hrát celý den, když nemají nic na práci.

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá? "Je to kompatibilní s PC?"

„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”

Vyměním 1x použitý stan za kočárek. Zn.: Spěchá!

V potravinách se prodavačka ptá zákazníka: „Jakou máte krevní skupinu?”
„Proč vás to zajímá?” nechápe muž.
„No, abych věděla, jestli vám můžu dát AB máslo...”

Dalších sedm softwarových společností na seznamu New York, 24. září. -- Členové organizace Ochránců softwaru dnes oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů. "Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány", řekl Ken Granola, mluvčí ochránců, "k dispozici jsou alternativní metody testování". Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol "zlomit" software a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často sami vtipkují o "mučení" programů. "Jenže to není žádná legrace," říká Granola. "Nevinné programy, už od své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez okolků smazány, když jsou již nepotřebné". Granola dále říká: "Víme, že alternativy k tomuto horroru existují. Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování."

Nemáte sebevědomí? Nic Vás nedokáže motivovat? Nic se Vám nechce dělat? Potřebujete nakopnout?
My Vás nakopneme... Kickbox Kai Zulu.

Jde Američan na českou tržnici a prodavač mu dá pod nos jablko a Američan říká:Máme doma větší.Tak mu dá pod nos jablko a zase :máme doma větší.Tak se čech nasere a vezme si meloun a řekne čum vole tohle je naše
borůvka

„Dobrý den! Chtěl bych si vybrat peníze - dědil jsem po dědečkovi v Americe.”
„A nechcete si je tady rovnou uložit v korunách?”
„Paní, vy jste asi neslyšela dobře. Já jsem dědil, a ne debil!”

„S okamžitou platností s vámi ukončuji všechny styky,” povídá obchodnímu partnerovi rozezlený ředitel. „Když jste mě ujišťoval, že jste známá firma, domníval jsem se, že na burze - ne na policii!”

Jde chlápek do obchodu a nezavře za sebou dveře. Prodavačka se neudrží a začne řvát po chlápkovi: To neumíte po sobě zavírat dveře? Vy doma nemáte dveře?!
A chlápek odpoví: Dveře doma mám a takovou megeru jako jste vy mám doma taky!

Proč ekonomovi teče pěna od huby?
Žene se za úspěchem.

Po přečerpání svého bankovního konta dostal jeden český podnikatel od banky tento dopis: „Vážený pane! Byli bychom napříště rádi, kdybyste si VY ukládal peníze U NÁS!”

Mladík přijde do klenotnictví: „Prosím jeden pěkný zlatý prsten, a do něj vyryjte nápis Aleně od Radima.”
Zkušený klenotník: „A nestačilo by pouze ‚od Radima’? Víte, jen pro jistotu.”

Kupte si nový toaleťák s vůní exkrementů!

Přijde pán do obchodu: „Pivo s rumem!”
„Tady je mlékárna!”
„Tak půllitr mléka a prskněte do něj jeden jogurt!”

Úspěšný podnikatel v oblasti masného průmyslu si říká, že by měl začít myslet na zadní kolečka, zaučit svého syna jako jediného dědice. Původně měl jiné plány, protože jeho syn byl lehce tupoučký, ale cítil, že je to poslední možnost, jak zabezpečit pokračování firmy. Provádi tedy syna výrobní halou a popisuje jednotlivé stroje: „Podívej, synu, toto je naše nejlepší mašina. Z jedné strany tam vjede vůl a z druhé vyjede párek. Je to vrcholná technologie.”
Syn se zamyslí a praví: „A nebylo by lepší, kdyby se tam strčil párek a vyjel z toho vůl?”
Otec se zamyslí a odpoví: „Víš, synu, takovou mašinu znám taky. Je to tvá matka!”

Jak poznáte pravou českou bankovku?
Je na ní napsáno: „Státní tiskárna cenin.”
A jak poznáte padělanou?
Je na ní: „Státní patiskárna cenin.”

Paní nakupuje na trhu. Trhovec jí zabalí jedno jablko a podává jí ho: „Jedno jablíčko za šest korunek...”
Při pohledu na pytlík v jeho rukách paní zděšeně vykřikne: „Ale vždyť z něj leze červ!”
Trhovec na to pohotově reaguje: „Jeden červíček za korunku padesát...”

„Jsou ti kapři živí?”
„Pochopitelně.”
„A čerství?”

Dejte mi tenhle nejlevnější kejs, k tomu co nejlevnější mainboard, nějaký laciný procesor, a nejlevnější harddisk... Všechno mu nachystali a nahoru položili krabičku prezervativu. Co to má znamenat? To je pozornost podniku pro takové zákazníky jako jste vy. Abyste se nemnožili

Bill Gates se má odebrat na onen svět a tak si můze vybrat, jestli chce jít do pekla nebo do nebe. Nejprve se jde podívat do nebe. Andělé tam pijí džus, hraje jazz, všude nuda, nic se neděje. Jde tedy omrknout peklo. V pekle hraje rock, tančí nahé čertice, pije se pivo, všichni se baví a je pěkně teploučko. Řekne si tedy, že půjde do pekla. Vyplní formulář, zabouchá na dveře pekla. Otevře mu tlustý čert a hned šup s ním do kotle. Bill pod pokličkou se ptá: "Kde je ten rock a to pivo?" A čert mu suše odpoví: "Bille, to bylo jen DEMO!"

Co se stane s programátory, když zemřou? - Jsou dealokováni? - Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými? - Budou reinicializováni? - Jsou přesunuti na jinou adresu? - Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?

Slyšeli jste o křišťálové kouli od Microsoftu? Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: "Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB RAM a zkuste to znova"

Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”

Reklama v klubu důchodců: „Ne, na tebe se usmála!”

„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”

S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.

Přijde muž do uzenin a přeje si půl kila točeného salámu. Prodavačka se usměje a ptá se: „Chcete bratislavský, paprikový, výběrový...?”
Muž odvětí: „Ne, já to chci do plavek.”

Jede baba na kole a vidí ležet na cestě brýle. Jede dál a uvidí bílou hůl. O kus dál vidí ležet na cestě starce. Na zádech má ceduli s nápisem: „MAZDA - AUTO, KTERÉ NESLYŠÍTE!”

Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”

„Že prý sis půjčil u nějakých Rusů.”
„No nevím, jestli to byli Rusové, ale mlátit se dovedou...”

„Ten hnusák, Karel prochlastal celé naše stavební spoření!” stěžuje si kamarádce paní Holanová.
„A to jsi zjistila až teď?” diví se přítelkyně. „Vždyť už jsi mi před měsícem říkala, že v noci každou chvíli chodí na malou!”

Jste negramotný? Ještě dnes nám napište a pošleme vám zdarma instrukce, jak to napravit.

Reklama: „Novinka na trhu! Pánská kolínská Věrnost. Nejen vyžene z Vašeho bytu šváby, ale ochrání i Vaše partnery od povrchních vztahů!”

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v práci nějakej chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá: "Hej, dobrý muži, nevíte, kde jsem?" Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle." A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal. "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

V pocitacovem obchode. - Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mejnbord, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk... Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. - Co to ma znamenat? - To je pozornost podniku pre takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili.

Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: "Co ti je, že si takový smutný?" "Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti programátoři..." "Jaké starosti?" "Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu."

Přijde starší paní do obchodu a říká prodavačce: „Chtěla bych včerejší chleba.”
Prodavačka staré paní odpoví, že mají jen čerstvý. Paní si pořád trvá na tom, že chce včerejší... Pořád se dohadujou. Nakonec prodavačka řekne paní: „Tak já vám ten čerstvý schovám a přijďte si zítra a budete mít včerejší...”

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11? Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

Reklama: „Kupte u nás 1 000 MB RAM a dostanete 24 MB absolutně bezplatně.”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?”
„Já jsem Azurit.”
„A co tu děláš?”
„Kradu ti rifle.”
„A budeš tady, až se vrátím?”
„No ty jsi asi vadnej, ne?”

Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.

Prodám děti - Honzu (5 let) a Janu (12 let). Zn.: Když se narodili, byli roztomilí, ale budu ráda, když si je vezmete. Cena 1 Kč.

Pan Novák vzal známého autem z práce a během jízdy se dali do hovoru.
„Zaslechl jsem, že jsi uzavřel stavební spoření,” podotkne známý.
„To je pravda,” přisvědčí pan Novák, „spořím s Modrou pyramidou.”
„Takže budeš stavět?” zajímá se kamarád.
„Co tě nemá,” odvětí Novák, „ještě ne... Až támhle, za rohem!”

Prodám strážního psa s menší tělesnou vadou. Zn.: Chybí mu nohy.

Povídá kamarád kamarádovi: „Koupil jsem rodinný domek na spadnutí a...”
„A co?”
„On skutečně spadnul!”