Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky. Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí. Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501 korun. Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se: "Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?" "Skoro každý..."

Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu moh vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí. Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?" Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych...". Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?" Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně". Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů a prakticky dvě kurvy!"

Raketová základna, nastoupení vojáci v pozoru před velitelem. Vrchní velitel základny: "Vy blbouni omezený, který z vás zmáčkl to červený tlačítko?" Ticho jako v hrobě "Ptám se ještě jednou, kdo zmáčkl to tlačítko, ať se okamžitě přizná!" žádná odpověď, nikdo se nehlásí. "Tak ten, co to zmáčkl se nechce přiznat... hmmm, no co se dělat, čert vem Filipíny..."

Co vám najvíc chutnalo z francouzské kuchyně? "Kredenc", řekl červotoč.

Ptá se tatínek synka co se učily ve škole. Synek mu odpoví: V chemii jsme probírali výbušniny. Tatínek na to: A co budete probírat ve škole zítra? V jaké škole?

Medička na zkoušce, a nic nezná, tak ji ten docent dá záchrannou otázku: "Tak nám aspoň řekněte, jak byste amputovala penis?" "Mno, nejdřív bych skalpelem nařízla kůži a vazivo, podvázala cévy, a potom pilkou přeřízla kost." "Slečno, vaše znalosti anatomie jsou mizerné, ale musím uznat, že v lásce jste měla sakra kliku."

A jak ho dostanete ven? ??? Nijak, přežere se a nemůže ven.

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. "Kde jste ho sebral?", ptá se ho nadřízený. "Toulal se po ulici", odpoví policista. "Tak ho okamžitě odveďte do ZOO", přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. "Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO", rozčiluje se nadřízený. "V ZOO už jsme byli", odpoví policista, "a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina."

Vánoční večírek mentálně postižených. Proběhne taneční soutěž. A nejlepší byl .. Martin. „Ale já jsem si jen šel pro čaj!..“

Přijde mladý muž do baru, objedná si, napije se a začne se rozhlížet kolem sebe. Vtom spatří strašně malého človíčka, jak stojí na barové stoličce a přesto stěží dosáhne na skleničku. Ptá se tedy barmana: "Kdo to je, ten trpaslík? Takhle malého člověka jsem v životě neviděl." Nato se barman otočí k trpaslíkovi: "Pane Hanzelka, řekni tady mladýmu, jak jsi tenkrát v Jižní Americe řekl tomu šamanovi, že je podvodník a umí houby!"

Děkujeme vám za vyplnění sčítacího dotazníku, jen v kolonce pohlaví stačilo udělat křížek, nemuseli jste ho kreslit.

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem. "Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Asi 90ti letá bába míchá obsah žumpy dlouhou tyčí s upevněným kýblem na konci, smrad se kolem line, prostě hrůza. Jde kolem mladík a ptá se: Babi, co to děláte? Ale, do žumpy mi spadla zástěra. Ale babi, tu zástěru si na sebe už stejně nevezmete.. Ale, mládenče, o tu zástěru nejde, ale byl v ní chleba.

Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: "Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?" "To máte tak, to je tchýně. Celej život se flákala, nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná."

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Počítačová konzultantka pomáhala pracovníkovi nastavit pracovní počítač a zeptala se ho, jaké slovo by rád použil jako heslo pro zalogování. Aby ji uvedl do rozpaků, řekl jí , ať zadá "PENIS". Žena bez zaváháni a beze slova heslo zadala. Poté se však složila smíchy, když počítač odpověděl: "zadejte jiné heslo - není dostatečná délka"

Ne, Win95 není vir... protože: 1)viry nezabírají tolik místa na HDD a RAM 2)viry neopotřebují tolik instalačních disket 3)viry nevypisují chybové hlášky 4)viry jsou spolehlivější 5)viry věčinou neudělají takové škody.

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení:
"Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?"
"Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně."

pod nim obrovsky dav, okolo rimsti setnici. Vtom Jezis zacne volat: "Petre, Petre!".
Tak Petr vyrazi, jde kolem setnika a ten mu povida: "Stuj, nebo ti useknu ruku!" "Nemohu, vola me muj pan!"
Tak mu usekne ruku, Petr se ve straslivych bolestech plazi dal. Postupne potka jeste tri setniky, prijde o druhou ruku a obe nohy. Tak se nakonec doplazi jako cerv pred Jezise a z prachu povida: "Tak jsem zde, Jezisi, muj pane, co jsi chtel?"
Jezis shledne z krize a povida: "Petre, Petre... odsud je krasne videt tvuj dum..."

japonec zarve: Kjuto ho Siro

Baca se za tyden vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo ? KARATE rika japonec.
Tak zase sedi u ohne a japonec zarve : hadza

Baca se za mesic vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo? Kung-fu rika japonec.
Tak zase sedi u ohne a baca zarve: jaaa, bouch.

Japonec se za pul roku vrati z nemocnice a pta se: Co to bylo?
A baca rika: SEKERA.

"To je strasne, takove ohavnosti nazyvaji umenim," rozciluje se navstevnik vystavy. "Prominte, pane," di pruvodce, "ale stojite pred zrcadlem..."

"Haha" zasmála se buchta a vyhnala tvaroh z podnájmu

Cvici, cvici, kdyz najednou zacne prset.
Velitel povida: "Novak, se mi skoci podivat do vozu, jestli tam nemam destnik."
Podrizeny se po dvaceni minutach (uz se rozprselo poradne) vrati: "Pane veliteli, poslusne hlasim, je TAM!"

Prijde mala holcicka za reditelem cirkusu a pta se.jestli by ji nevzali.
- A co umis ?
Holcicka si stahla kalhotky,lehla si na zadicka,kolinka pritahla pod bradicku a zacala curat.Pak vzala pingpongovy micek a cvrnk, micek se zacal trepotat na vrcholu praminku.
- No to je uzasne,to je cislo! To kdyz se nasviti,reflektory,barvy a pak virbl,to beru !
- A moji maminku byste nevzal ?
- A co umi tvoje maminka ?
- To samy,ale s melounem .

Rodinka je na vylete v ZOO a zastavi se u opici klece. Vtom vtahne obrovsky gorili samec dovnitr manzelku a zacne z ni divoce strhavat saty. Ona krici: "Josef, pomoc, co mam delat?!" A on jen pokrci rameny:"Zkus mu treba rict, ze te boli hlava..."

Vecerni predstaveni vrcholi, prichazi jedinecne cislo drezury s krokodylem. Krotitel si rozepina kalhoty a vklada sve muzstvi do otevrene tlamy krokodyla. Virbl. Krotitel zacne mlatit krokodyla do hlavy a za obrovskeho jasotu vytahuje sve prirozeni z tlamy a skryva ho do bezpeci kalhot. Kdyz se publikum castecne utisi,pta se:
Troufne si nekdo z pritomnych to take zkusit ?
Prihlasi se jedna zena:
Já bych chtela,ale nesmite me tak mlátit do hlavy !

vsichni pasazeri jsou jiz na svych mistech, kdyz tu prochazi ulickou piloti. Kazdy s pilotu ma cerne brejlicky a klepe pred sebou bilou holi. Pasazeri to povazuji za dobrou recesi a piloti zmizi v kabine. Letadlo se pripravuje ke startu. Motory jedou naplno, letadlo se rozjizdi. A uz jede dost rychle a kazdy by uz cekal, ze se kazdou chvili vznese. Pak uz jede letadlo po poli za letistem a porad zrychluje a piloti porad nic. Pasazeri zacinaji byt nervozni, protoze za polem zacina les. Kdyz uz jsou tesne pred lesem, zacnou se pasazeri bat a tak zacnou kricet. Piloti to rychle zvednou a letadlo zavadi ocasem o prvni strom.
1.pilot se otoci na sveho kolegu a povida mu: "Ta rana - nebyl to nahodou strom ?"
a 2.pilot mu na to odpovi: "Asi jo, dneska rvali az na posledni chvili" .

Chci se nechat přejmenovat!" "A jak se jmenujete?" "Dežo Kokotar." "No to se vám nedivím, že se chcete nechat přejmenovat. A jake jméno byste chtěl?" "Jožo Kokotar."

Desne se nudej, tak vymyslej, ze jeden vzdycky rekne vtip a kdyz se tomu z ostatnich aspon jeden NEzasmeje, tak toho, co to rikal, zabijou. Medved se nabidne a rekne takovej strasnej drtivak destrojak, az se vsichni svijej smichy po zemi, jenom zelva mlci. Zabijou medveda a mluvi vlk, taky takovej dobrej humor. Vsichni se docela smejou, jenom zelva mlci, takze zabijou i vlka. Potom musi rict liska - takovej nudnej vtip, takze vsichni mlcej, akorat zelva rika: "aachacha, ten medveduv byl ale dobrej!"

„Dobré den, stréco, copak děláte?”
„Ále, zrovna sledojo holobe.”
„A co dělajó te vaše holobe?”
„No, zrovna majó ten vorkšop.”
„A co dělajó na tem vorkšope?”
„No sedijó na šope a vorkajó.”

Obraz spadne, sklo se rozbije, vse je v troskach. Ozve se syn: "Mami, prosim te, vysvetli mi, proc rikaji tatinkovi prakticky lekar?"

Vystoupí chlápek se zlatýma hodinkama a řetízkama ze zlatýho mercedesu, sedne si na zlatou židli, nahodí zlatej prut se zlatým háčkem a čeká. Očekávaně chytne zlatou rybku a chvíli na ni kouká. Když se ji chystá pustit prohlásí rybka: ,,Hej a co ty tři přání?". Rybář s otráveným výrazem dodá: ,,No jo furt tak co chceš?".

Manželka peče štrůdl a před tím než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Do CIA přijímají nové agenty. Uchazeči musí projít sérii náročných fyzických a psychických testu. Když zbydou jen dva vhodní chlápci, ředitel agentury se rozhodne, že musí podstoupit ještě nejnáročnější test loajality vůči svému zaměstnavateli. Dá každému agentovi pistoli a říká: "Vedle v místnosti je vaše tchýně. Běžte a zastřelte jí." První chlápek vezme bouchačku, zmizí v místnosti a po pěti minutách vyjde, hlavu v dlaních, vyčerpaný výraz a říká: "Ne, nejde to, prostě to nemůžu udělat." Druhý chlápek zmizí v druhé místnosti. Chvilku je ticho, ozve se několik výstřelů a pak takové tupé, dřevěné zvuky a ženský jekot. Po chvilce vyjde maník ven, celý od krve, a říká: "V té pistoli byly slepý náboje, tak jsem ji musel umlátit židlí."

Anglický zákon zakazuje oženit se s vlastní tchýní. Typický příklad zcela zbytečného zákona.

Maminka před obchodem s botičkama tluče dítě hlava nehlava a už už to vypadá ,že ho zabije.Vidí to pán,kterému to není fuk a tak zakročí.Pak se zeptá : ženská proč jste to dítě vlastně tak surově bila?
A maminka odpoví: vždyť je to blbec ,koupila jsem mu kecky a ony jsou mu malý!!!!

Chlápek letí v balónu a najednou zjistí, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakéhoturistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podívá na chlápka v balónu a odpoví: "V balónu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá - vy musíte být z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je miúplně na hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z obchodního!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se obchodník. "To je také úplně jednoduché", říká turista,"vy jste v prdeli a můžu za to já."

Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."Autonehoda. Manželé společně zahynou ve voze. Přicházejí do nebe. První jde samozřejmě žena - má přednost. Muž čeká, potom si zavolají i jeho. Když ale tak jde chodbou, vidí, jak se některé ženy točí kolem dokola. Přijde k Bohu a ptá se: "Pane Bože, ještě než rozhodneš co se mnou, dovol mi otázku. Proč se ženy točí kolem dokola a kam jsi poslal tu moji?" Odpověď: "Každá žena, která byla svému muži nevěrná, se musí otočit tolikrát za hodinu, kolikrát zhřešila." Muž: "Aha, děkuji, a kde je prosím tě moje Maruška?" Bůh: "Dělá nám v kuchyni větrák..."

Všimli jste si? O tchánech nejsou žádné vtipy!

V Somálsku se rozmohl nový druh podnikání. Rodiny tu prodávají své děti turistům jako chrastítka.

Potkají se dva policajti a jeden říká: "Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek." Druhý se lekne: "Jen aby nebylo třináctého!"

Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidí pána, který pravě dojedl jablko a ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptají se ho policajti: "Prosím vás, proč jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pán si z nich chce vystřelit, tak říká: "Víte, ty jadérka podporují tvorbu a růst mozkovych buňek." Policiste: "Jeee, to je něco pro nás. A neprodal byste nám ten ohryzek?" Pán: "Proč ne. Dejte mi dvacku a je váš." Tak se složili a koupili ohryzek. Rychle vybírají jadérka, sní je a jdou dál. Najednou se jeden zastaví a říká: "Ty hele, za dvacet korun jsme mohli mít i kilo jablek." Ten druhý na to: "Vidíš! Už to začíná účinkovat!"

Babička vezme vnuka poprvé do kostela a všechno mu ukazuje. Pak se zastaví před svatostánkem a modlí se. Malého zaujme červená barva věčného světla. Dlouho se na ně dívá a nakonec se zeptá: "Babi, kdy tam konečně naskočí zelená, abychom mohli jít dál?"

Je to žluté a dělá to rámus jak cip, co to je?
Bagr skáče přes švihadlo

Jeden par takhle prisel na vylete ke studni splnenych prani. Manzel se naklonil, pomyslel si prani a hodil dolu minci. Zena si rekla, ze to take zkusi. Avsak prilis se naklonila, prepadla pres okraj a utopila se. Manzel chvili strnule stal, pak se usmal a povida: "Jejda, ono to opravdu funguje!"

Vsadí se indián s čechem kdo skočí z mrakodrapu. Indián se podívá dolů a říká vatavata. Čech se dolů ani nepodívá a skočí za půl hodiny přijde zpět na střechu celý pomlácený a říká hovno vata asfalt tam byl.

babička říká ty šmoulové ale virostli
a vnuk říká babi to nejsou šmoulové to je avatar.

Jede pán po dálnici R6 a v rádiu hlásí:
"Po dálnici R6 jede jeden pán v protisměru."
A on na to odpoví:
"Jeden jo, tady jedou všichni v protisměru!"

Největší podíl z úrody si nahrabal hraboš.

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”