Nejlepší vtipy

U kostela, chlapík žebrákovi: „Dal jsem vám sto korun, aspoň poděkovat byste mohl.”
Žebrák: „A co, zázraky byste chtěl? Vždyť jsem hluchoněmý!”

Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!

Mám horolezeckou rýmu - každou chvíli se spouští.

Chuck Norris nenosí hodinky, on prostě určuje, kolik je hodin.

Bezdomovec mávne na blížící se popelářský vůz a loučí se s kamarádem: „Tak se měj - už mi to jede!”

Nevěsta se vyptává otrhaného chlapa na svatební hostině: „Prosím vás, pane, a vy jste kdo?”
„Dceruško, ty mě neznáš? Já jsem otec manžela sestry tvé babičky!”
„No, ehm, tak promiňte,” prohlásila nevěsta, aby se neztrapnila.
Bezdomovec se dosyta najedl a spokojeně odešel.

Leží takhle jeden párek na lavičce a najednou ho sežere pes.

Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.

Maminka říká malému synovi: „Pepíčku, ještě se dvakrát zhoupni a pak dědečka odříznem.”

Chuck Norris jel na ostrovy už tam nejsou

Babička se dívá s dětmi na televizi a říká:,,Ti šmoulové ale vyrostli,"a děti říkají:,,To nejsou šmoulové, to je avatar".

Revír je opakovaný vír.

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepicí páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.
„Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív než váš pes.”
Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vezme svoji želvu do ruky, hodí ji přes celou místnost k hospodskému a povídá: „Říkal jsem, že tam bude dřív než ten pes!”

Co mají blondýnky místo mozku?
Drátek.
A co by se stalo, kdybyste ho přestřihli?
Spadly by jim uši.

Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.

„Tati, inkoust je drahý?”
„Ne, levný.”
„Tak nevím, proč maminka tak nadává, když se mi vylil na tu novou sedací soupravu!”

Udivený soused:
"To je fantastické, váš pes umí hrát šachy!"
"Ale vůbec ne. Už třetí partii prohrál!"

Víš jak se pozná negrofil, zoofil a uchyl?
Že osahává zmrzlá kuřata.

sedí viják na pařezu a cucá patronu. najednou patrona bouchne a roztrhne mu pusu od ucha k uchu. jde okolo druhej voják a řekne: ty vole ! ty se tomu tlemíš ! ale mohlo tě to zabít !!! :D

(blbý, co ?) :D

Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.

Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.

Mezi dvěma ošetřovateli v zoologické zahradě: „Podívej, jak ten slon kouří. Já se pak nedivím, že je pořád nemocný.”
„Jak může slon kou... Pomóóc! Hoří pavilon!”

Prskavka prská, protože nemá ráda Silvestra.

Kolenní kloub je čéška, a ne rúska!

„Založil jsem si holičství.”
„A proč to říkáš tak smutně?”
„Protože jsem ho založil.”

Jak se říká 100 právníkům na dně moře? Dobrý začátek...

Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo horečně skanduje: „Sparta! Sparta!”
Zakopne na schodech a upadne. Ale rychle se otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál.
„Slávie! Slávie!”

Co je v boxu O.K.?
K.O.

Proč jsou čeští cyklisté rychlejší než slovenští?
Protože zatímco Češi na kole jezdí, Slováci na něm „chodi”.

Mrazík. Přijde Ivánek ke kadibudce a spustí: „Chaloupko, chaloupko, ať je mi vhod...”

Jaký by byl svět bez mužů?
Plný šťastných a tlustých žen.

Jak poznáte, že je váš soused prase?
Z vedlejšího bytu se ozývá chrochtání.

Proč se brunetky, zrzky a černovlásky smějí vtipům o blondýnkách?
Myslí si, že se jich to netýká!

„Budeš můj sok,” oznamuje Pepíčkovi vedoucí dramatického kroužku.
Pepíček se brání: „Ale já nechci, abyste do mě házel ryby!”

Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů...
„To nemůžeme vyhrát,” říká pilot Čmeláka svým komplicům.
„Klidně leť,” odpověděli mu, „my jsme tě pevně přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni.”
Tak tedy odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli pilot F16 hlásí: „Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále v těsném závěsu za mnou... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění geometrii křídel...”

„Když říkáte, že jsem nemravný,” prohlásil Pepíček, „jak si pak můžete tak protiřečit, když řeknete, že mám špatné mravy?”

Povídá jeden opičák druhému: „Ty nemáš proč být rozmrzelý, ty jsi chápán, ale mě někdo nechápe!”

Je krásné ráno. Chlapeček se probouzí a vidí ve svém pokoji modrého králíka.
„Kdo jsi?”
„Já jsem Azurit.”
„A co tu děláš?”
„Kradu ti rifle.”
„A budeš tady, až se vrátím?”
„No ty jsi asi vadnej, ne?”

Dva programátoři jsou na výletě v přírodě a začíná se zatahovat.
„Pospěš si, nebo zmoknem jako myši,” popohání jeden druhého.
Druhý programátor na to: „Neboj, ty mám schované v igelitových pytlících.”

Potkají se dva šneci jeden má obvázanou ulitu a druhej říká: "Co se ti stalo"? "Alé, sem si tak valil přes palouk a najednou, to bys nevěřil, předemnou vyrostl DUB!!!"

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí.
Někteří čerti - zvláště ti, kteří mají čertování jako trest za programátorské hříchy - začali protestovat, ale Satan je uklidnil: „Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows 95. A tím trestem je fakt, že klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!”

Příde ženská k doktorovi a říká: "Pane doktore, nemohl by jste mi předepsat nějaký přípravek na kloktání, mě totiž strašně smrdi z pusy!" "No ano, ale nejdřív na mě dejchněte!" "To nemohu, je to strašný pach!" "No tak ženská!" vykřikne na ni doktor. "Tak dobře, pchchchááá." Po pěti minutách se doktor zvedne a říká: "Ženská, to je strašný, pro začátek kloktejte hovny!"

Předevčírem jsem ztratil 10 tisíc korun. Nálezci dám za odměnu Rolls-Royce.

Ve vezeni:
"A za co tu vlastne sedis?"
"Ze závisti."
"A kdo ti co zavidel?"
"Konkurence. Narodni banka. Vyrabel jsem skoro tak pekne bankovky, jako ona."

Prosím únosce mé tchýně, kteří mi poslali její ukazováček poštou, aby mi poslali další důkazy!!!

Jede Jezisek a dokonaly muz v aute. Nabouraji se, kdo prezije?
Nikdo ani jeden neexistuje

Chlapeček vypráví, jak to bylo na procházce s tatínkem:
"Jeli jsme autobusem. Pak nastoupila nějaká mladá paní. Tatínek řekl, abych vstal, aby si ta paní mohla sednout."
"Tak je to správné, drahoušku. Dámám se musí vždycky uvolnit místo."
"Ale já jsem seděl tatínkovi na klíně!"

30. dubna 2003. Vrcholné zasedání vlády České republiky. Ministři přijíždějí a scházejí se. Najednou mezi nimi cosi proletí nadzvukovou rychlostí. U jedněch dveří to náhle zastaví a z koštěte slejzá (dnes již bývalá ministryně zdravotnictví) Součková. Chvíli na ni tak divně zírají ministr vnitra a ministr obrany. Tu se po chvíli podrbe za uchem ministr obrany a povídá svému kolegovi: Ty vole, a já furt nemůžu přijít na to, kde sehnat levné a kvalitní stíhačky.

"Tak za kolik půjdem?" zeptal se dobře vyhlížející pán vyzývavé blondýnky v Perlové ulici.
"Za pět set."
"To je moc, dám ti tři stovky."
"Pět set, nebo nic."
Pán odešel. Druhý den náhodou prochází stejným místem s manželkou. Stojí tam zase ta blondýnka a povídá: "No, včera ti bylo líto dát pět set, a koukej, co jsi sehnal za ty tři stovky!"

víte proč blondýnka tancuje u semaforu ?


protože si myslí že je na diskotéce.