Ostatní vtipy - 1963 zajímavých

Chlap kazdou noc straslive chrape.
Zena se rozhodla vyzkouset tip sve kamaradky a v noci, kdyz
chlap zase chrapal, nalepila mu pod nos papir od olomouckych syrecku.
Chlap zafrkal, prestal chrapat a povida: "Marie, spis?"
"Ne,nespim."
"Tak se prikryj."

Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici, jak sedi u nocniho stolku a puli viagru: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek, aby nam to fungovalo, vis?" Manzel se otocí a povídá: "Ale ja ti chci dat jenom pusu..."

nacelnik rika: Vsechny zeny povrazdit a muze znasilnit! Jeden z komanců se ozve:
- Ale nacelniku, nepopletl jsi to?
A jeden z prepadenych v růzove kosilce pravi medovym hlasem:
- Bozinku a co ty do toho kecas. Jsi snad nacelnik ?

Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?
chlápek: ANO
arcibiskup: opravdu
chlápek: přísahám bohu

Bavi se tri hrobnici - prazak, brnak a ostravak - kolik berou za vykopani hrobu.
Ostravak: "Ja beru 200 a vsechny je dam manzelce."
Brnak: "Ja beru 300, 100 si necham a 200 dam manzelce."
Prazak: "Ja beru 500, 100 si necham, 200 dam manzelce a 200 dam ostravskemu kolegovi za praci."

Plukovník dostane novou kancelář. V kanceláři nový nábytek, nový stůl, na stole telefon. Plukovník sedí za stolem. Ozve se klepání. ,,Kdo je?" táže se plukovník. ,,Vojín Čeperko." ,,Vstupte." Plukovník zvedne telefon a dělá, že telefonuje s ministrem. ,,Děkuji za gratulaci. Ano, vyřídím. Ano. S panem generálem se uvidím zítra. Ano, děkuji, nashledanou." Položí telefon a ptá se vojína, co si přeje. Vojín udiveně stojí a pak řekne: ,, Já jsem vám přišel zapojit telefon."

David se neustale modli k bohu:
"Paneboze, dej aby jsem vyhral v loterii."
Takto to dodrzuje kazdy den.
Az po dvaceti letech, kdyz znovu kleka na kolena, aby prednesl svoji modlitbu, shora zasviti svetlo a ozve se hlas:
"Davide, dej mi Sanci, kup si konecne los!"

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek. Zatím jsme jen u mandlí...

Jdou dětičky po minovém poli a rozhazují rukama.......některé až 200 metrů!

Uprostred vyrocni noci dvacet let po svatbe se manzelka najednou probudi a rika si: "Copak mne ten muj asi koupi, preci jen jsme spolu dvacet let, urcite to bude neco draheho, asi norkovy kozich."

Po chvili se vzbudi opet a rika si: "Ale ne, on me moc miluje, to nebude kozich, ale mozna diamantovy nahrdelnik."

Za chvili se vzbudi cely zpoceny manzel a rika si: "Ja se na to vykaslu. Kdybych ji tehdy zabil, tak me prave dnes pustili!"

Ital,Rus a čech se vsadí, kdo přeskočí Eifelovku u kostela. Skáče Ital, napíchne se doprostřed a řve: Ty vole! Vyjde kostelník a říká: U kostela se sprostá slova neříkají. pak skáče Rus napíchne se na špičku a řve: neeeeeee! Vyjde kostelník a říká: U kostela se neřve. Pak skáče čech přeskočí to a vyjde kostelník a řve: Do prdele on to přeskočil!!!

„To nepochopím. Proč kosmonauti, když letí do vesmíru, vždycky chtějí přistát na nějaké planetě?”
„A kde jinde by měli přistát?”
„No přece, ve vesmíru!”

Přijede statkář z dovolené a zajde do chléva, tam je jeho věrná kravka.
„Tak jsem přijel z dovolené,” konstatuje navrátilec.
„Dojmy?” řekne kráva stroze.
„To jseš celá ty,” povzdechne si statkář, „jediné, co tě zajímá, je, kdy tě podojím!”

Na ulici: „Člověče, vy vypadáte, jako byste právě spadl z Měsíce!”
„Jéžišmarjá, nestrašte - vypadl jsem jen z druhého patra!”

Na perónu se rozjíždí rychlík. Babička do něj naskakuje, a nohama padne přímo pod kola vlaku. "Moje nohy. Moje nohy" řve šílená bolestí. Jde kolem výpravčí, podívá se na ní a povídá:" "Ženská co řvete, vždyť žádný nohy nemáte."

"Moje tchýně to je anděl," svěřuje se Jakub kamarádovi. "Tak to buď opravdu rád, ta moje ještě žije."

Český ministr školství obědvá v restauraci. Chce zaplatit, ale majitelka říká: "To je v pořádku, byl jste můj host pane ministře." "Jak to, že mne znáte?" diví se ministr. "Já jsem bývalá učitelka." Poté jede ministr taxíkem do svého úřadu. Taxikář nechce o placení ani slyšet: "To máte grátis, pane ministře, já jsem bývalý učitel." Cestou do úřadu vidí ministr žebračku a hodí ji minci. "Děkuji pane ministře!", praví žebračka. "Cože, vy jste také bývalá učitelka?" zeptá se konsternovaný ministr. "Ne, to ne, ale mám teď okno v rozvrhu", odpoví žebračka.

Víte jak poznáte mrtvého Somálce od živého? ??? Mrtvému nekručí v břiše.

Jak padá Somálec ze stromu? Sem - tam. (Jako suchý list)

Hej, Dežo, dals koňovi?Jo dal sem mu.A dals mu dost?Jo, dal sem mu dost.Á,.. nemusels mu tolik dávat.Šak já sem mu ani moc nedál.A nemusels mu dávat nic.Šak já sem mu ani nic nedál...Tak to asi chcípne.Šak aj chcípl...

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se slovy: "Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce."

Policista zastaví na ceste auto. "Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?" "No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica účinkovať."

Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně dopravní policista. Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta slivovice.

Víte kolik je potřeba policajtu k odšroubování jedné žárovky ? Pět! Jeden si stoupne na stůl a chytne se žárovky, ostatní vezmou každý jednu nohu a chodí se stolem dokola ... Omyl, je jich potřeba šest. Šestý hlídá u dveří, aby nešla elektrika. Jedenáct!. S prvními pěti souhlas. Další čtyři musí chodit v protisměru, aby se těm čtyřem nezamotala hlava, jeden hlídá elektrický proud a jeden tomu ansámblu velí.

Marťan potká na Zemi žebráka. "Prosím dejte mi frank," prosí žebrák. "Co je to frank?" ptá se Marťan. "Máte pravdu, pane. Dejte mi radši deset franků!"

Co je důkaz, že Zem se točí? Na východ jsme se vysrali a hovno přišlo ze západu.

První karbaníci: Adam a Eva! Eva odkryla červený a ukázala zelený on tam strčil žalud a překřikl to kulema, tím udělal první štych.

Baví se tři rybáři co kdo ulovil: 1:"Já sem ulovil pětikilovýho kapra" 2:"Já sem ulovil desetikilovou štiku" 3:"Já sem ulovil dvacetikilovýho sumce!" 1:"Že já vůl vždycky začínám první..."

Čech je ztracen v poušti. Po dlouhém putování nalezne kouzelnou lampu, zapálí ji a ona mu nabídne splnění tří přání. "Chci jedno pěkně vychlazené pivo", rozkáže Čech. Objeví se orosená láhev s pivem a Čech ji vypije na ex. Postaví ji na zem a láhev se okamžitě sama doplní studeným pivem. "To je kouzelná láhev, ta nikdy nevyschne", povídá lampa. "Jaká jsou tvá další dvě přání?" "Dej mi ještě dvě takové!", praví Čech.

Byl jednou jeden farmář, který pěstoval melouny. A dařilo se mu, ale měl starosti s kluky z okolí, kteří mu vždycky v noci vlítli na pole a pár melounů mu odnesli. Tak trochu zapřemýšlel, jak na ně a nakonec vyrobil velikou ceduli: „Pozor, jeden z melounů je napuštěn kyanidem!” a postavil ji na kraj pole.
Když se za pár dní přišel podívat, jak to vypadá, zjistil, že žádný meloun nechybí, ale na jeho ceduli připsala dětská ruka: „Teď jsou ty melouny dva!”

Sedi pan ve vlaku a prisedne si k nemu mlada zena a muz chce na ni zapusobit tak se ji pta:Pani kde jste byla. a ona rika:Ja jsem byla na konferenci,kde jsme proborali,ve kterych zemich jsou nejlepsi milenci. Vite ja nechci bejt zvedavej,ale ve kterych. No nejlepsimi milenci jsou Madari a Indiani. Prominte ja jsem se vam zapomel predstavit,ja jsem Istvan Vinetu.

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: " Hele Jeteli, pověz, proč se nemodlíš?" Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen."

Rybaří takhle jeden farář ve Vltavě pod Vyšehradem a vytáhne zatou rybku. Jak už to tak zlaté rybky dělají, tak i tato prosí, že když bude puštěna zpátky do vody, splní svému dobrodinci přání. Farář se podiví, že se rybce chce nazpátek do té špinavé vody, pak ji však pustí a vyslovuje své přání: " Co kdybys udělala něco s tou válkou v Kosovu..." " Hele", odvětí rybka, " já jsem jenom obyčejná malá vltavská zlatá rybka... Války - to je na mne moc. Zkus si přát něco jinýho." "Taky bych si přál, aby farníci v mojem sboru byli zbožní, trpěliví a milí." Rybička se chvilku zamyslí a pak říká: "Kde že je ta válka...?"

"To jsem měl z pekla štěstí." řekl kostelník, vyhrabávaje z trosek kazatelny pana faráře.

Víte jaký je rozdíl mezi vánočním stromkem a farářem? Žádnej, oba mají koule na ozdobu.

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká: "Ježišikriste, ten je ale krásný." Jozef se bouchne do čela a říká Marii: "Vidíš, to je aspoň jméno a ne Hugo!"

Hoří cikánská osada. Ženy křičí: Zachraňte děti! Muži křičí: Zachraňte ženy, děti budou!

Babka si lehne na koleje a vlak jí přejede nohy. Babka řve: Moje nohy, moje nohy! Kolemjdoucí: Mlč, stejně žádný nemáš!

Kilo máku." "Zabalit?" "Nemusíte, já mám síťovku..."

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: Tak co?
Dostal jsi zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal.
A z třetí kabinky: Ani příště ti ho nedám!

Proč si sebou do pouště somálec bere párátko? Aby se mohl schovat s celou rodinou do stínu.

Dceruška účetního zakopla o kámen a řekla: "Sakra, to bolí." Tatínek povídá: "Pokud tohle ošklivé slovo už nikdy neřekneš, dostaneš pětikorunu." Za pár dní přiběhne holčička ze školy za tatínkem jak na jehlách a nedočkavě povídá: "Tatí, mám novy slovo, ktery je nejmíň za dvacku!"

Otec povídá nakvašeně dvacetiletému synovy: "Nedám ti už ani haléř! Pro mě jsi mrtvej!" A syn na to: "tak mi dej aspoň na pohřeb."

Penis má větší přenosovou rychlost než kabelové modemy, průměrný ejakulát obsahuje zhruba 200 miliónů spermií. Když toto číslo vynásobíme matematicky vyjádřenou velikostí genetické informace v každé spermii, dostaneme číslo odpovídající 78tisíců terabytů dat (jeden terabyte je 1024 gigabytů). Pro srovnání lze například uvést, že kdyby se celý obsah americké Kongresové knihovny převedl a uložil do počítače, činila by vel ikost pouhých dvacet terabytů. To je dobré vědět: kam se na nás plodné muže, hrabe nějaká knihovna. Ale výpočet pokračuje dál. Průměrná ejakulace trvá 5 vteřin, což odpovídá přenosové rychlosti 15600 tb/s. Kapacita linek tvořících páteřní síť internetu je pouhých 0,005tb/s. Matematicky řečeno je však mužské sperma „signál“ s velmi vysokým šumem, protože přenést informace se nakonec podaří obvykle pouze jediné spermii. Když tuto skutečnost vezmeme v úvahu, dojdeme k přenosové rychlosti mužského pohlavního orgánu okolo 78 Mb/s. To je už méně než páteřní síť, ale stále podstatně víc než běžné modemy". Co k tomu dodat?

Chlápek podává inzerát: “Prodám obsah internetu na 4 378 986 543 DVD.“
Za nedlouho dostává odpověď: “Měl bych zájem, ale je toho moc.“
Chlapek: “No, ještě vám to můžu nechat bez porna na 2 DVD.“

"Ja nechapu jak muzou ty teroristi tak velky letadlo vubec unest."
"Ty si ale vul! Vzdyt voni ho neunasej na zemi, ale ve vzduchu, kdyz je taaakhle malinky!"

Jdou dva bratři za babičkou lesem. Jeden je slepý a druhý má jen jedno oko, tak ten jednooký vede toho slepého. Jdou, jdou a najednou jednooký zakopne a vypíchne si i to jediné oko a říká: "Tak jsme došli!"
A ten druhý: "Ahoj, babi!"

Prijde policista do práce a velmi se podiví, protoze jeho kolega má v zadku vrazený rohlík. Ptá se hned proc to a kolega odpoví:
"No, byl jsem u zubare, a ten mi rekl, že mám 2 hodiny kousat druhou stranou."

1: "Povidas si pri milovani s manzelem?"
2: "Jen zcela vyjimecne, kdyz mu potrebuju neco duleziteho a je po ruce telefon."